![\"209_viver_2.1\"](\"https:\/\/glorinhacohen.com.br\/wp-content\/uploads\/2014\/02\/209_viver_2.1.jpg\")
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Aqueles anos dif\u00edceis n\u00e3o foram o produto de uma crian\u00e7a dif\u00edcil. Foram o produto do meu afastamento.<\/strong><\/p>\n Se voc\u00ea tivesse me perguntado h\u00e1 cerca de um m\u00eas como um dos meus filhos era na idade do jardim de inf\u00e2ncia, eu teria respondido que ele era dif\u00edcil. As lembran\u00e7as s\u00e3o sempre um pouco nubladas e os detalhes espec\u00edficos me fugiam, mas a tens\u00e3o que eu sentia era real e eu acreditava ter sido, sem d\u00favida, sobre ele. Passaram-se os anos, experi\u00eancias felizes foram compartilhadas, a tens\u00e3o h\u00e1 muito desapareceu e foi substitu\u00edda por uma boa conex\u00e3o. Jamais pensei naqueles anos dif\u00edceis, nem refleti sobre eles. Apagou-se a ideia de ele ter sido um \u201cgaroto dif\u00edcil\u201d antes de crescer; tudo se tornou uma piada desconfort\u00e1vel.<\/p>\n At\u00e9 uma certa tarde de Shabat…<\/p>\n Eu estava olhando algumas fotos antigas nos \u00e1lbuns com alguns dos meus outros filhos. Rimos ao ver penteados e \u00f3culos fora de moda, ficamos com os olhos \u00famidos ao ver parentes e amigos que n\u00e3o est\u00e3o mais conosco. E ent\u00e3o, surgiu uma p\u00e1gina que me ofereceu um doloroso vislumbre daquilo que eu jamais soube que tinha sido uma dura realidade.<\/p>\n Eram tr\u00eas fotos da formatura de meu filho na pr\u00e9-escola, ele parecendo esperan\u00e7oso e de certa forma orgulhoso em sua capa com borlas. Esperan\u00e7oso, porque estava sentado muito perto de mim na primeira foto, obviamente faminto e apoiado em mim ansioso por algum contato, alguma aten\u00e7\u00e3o merecida por ser o astro do dia. Ele n\u00e3o conseguiu isso.<\/p>\n Eu estava inclinada para o outro lado, um bra\u00e7o sobre a minha m\u00e3e de um lado, o outro apertado ao redor de um irm\u00e3o no meu colo. Na segunda foto ele est\u00e1 im\u00f3vel com um olhar ansioso, mas com os ombros um pouco curvados, um tra\u00e7o de abandono evidente em seus lindos olhos. Ele ainda estava inclinado, e eu ainda virada para o outro lado.<\/p>\n Por\u00e9m na terceira foto ele tem os bra\u00e7os cruzados, o corpo ereto. Aquele olhar de \u201cgaroto dur\u00e3o\u201d \u2013 ou estaria apenas triste? Eu ainda estava na mesma pose, indiferente ao seu desapontamento. E foi quando aquilo me atingiu. Eu n\u00e3o tinha percebido nada, o tempo todo.<\/p>\n Lampejos de outras situa\u00e7\u00f5es semelhantes me vieram \u00e0 mente. N\u00e3o sent\u00e1-lo no meu colo quando ele queria estar ali. Um seco \u201cVamos! Hora de se mexer!\u201d seguido por coloc\u00e1-lo no ch\u00e3o, sua cabe\u00e7a ainda aninhada no meu peito. N\u00e3o sorrir o suficiente. N\u00e3o brincar o suficiente. Ser severa, presumindo o pior quando isso era infundado. Notar seu olhar ferido, mas fazendo for\u00e7a para n\u00e3o v\u00ea-lo. Aqueles anos dif\u00edceis n\u00e3o foram o produto de uma crian\u00e7a dif\u00edcil. Foram o produto do meu afastamento.<\/p>\n Chorei ao ver aquelas fotos e fui assombrada por elas durante todo o Shabat e ainda depois. Meu filho telefonou, como sempre, depois do Shabat, ansioso por conectar-se e expressar seu amor. Eu fiquei envergonhada por ouvir a bondade em sua voz. Era mais uma prova de sua inoc\u00eancia, sua do\u00e7ura\u2026 e minha culpa. Era preciso haver uma conversa, eu sabia, mas teria de ocorrer pessoalmente.<\/p>\n Cada telefonema parecia for\u00e7ado. Eu queria tanto falar com ele sobre a minha epifania, abra\u00e7\u00e1-lo. Encostar-me nele.<\/p>\n Da pr\u00f3xima vez que ele veio, eu tive a chance. Est\u00e1vamos dando um passeio, seu sorriso e sua companhia maravilhosos como sempre (bem, nem sempre), e segurei a m\u00e3o dele. Foi uma desculpa emocional. As fotos, a realidade checada, meu pedido mais profundo e sincero de perd\u00e3o. Ele apertou minha m\u00e3o e olhou dentro dos meus olhos. \u201cClaro que te perdoo, Mam\u00e3e. N\u00e3o foi culpa sua. Provavelmente eu n\u00e3o era f\u00e1cil.\u201d Abra\u00e7ou-me, mais apertado do que nunca. Discordei. Balancei. E me encostei.<\/p>\n Uma foto, assim parece, oferece mais que mil palavras. Oferece segundas chances.<\/p>\n \n
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