CONVERSANDO COM O DR. LUIZ CUSCHNIR

Postado em 31 de maio de 2013 Por admin ESPECIAL, LEIA TAMBÉM

Psiquiatra, psicoterapeuta e autor dos livros “Homens e Suas Máscaras”, “Homens Sem Máscaras”, “A Relação Mulher & Homem”, “Os Bastidores do Amor”, “A Mulher e seus Segredos” e o mais recente “Como Mulheres Poderosas se Tornam Mulheres Conquistadoras”.

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P – Preciso me desabafar. Após 25 anos de convivência, dois filhos, descobri que meu marido tem e teve diversas amantes, há pelo menos 15 anos. Sempre pensei que ele fosse honesto, homem de caráter. Por isso tolerava seus maus humores e distanciamento. Questionei – o, algumas vezes, se ele queria se separar ou se tinha outra. Tudo prontamente negado. Acredito que, como sempre fui independente e tomei conta dos meus negócios e dos dele também, ele acabou se acomodando nessa boa vida de fachada. Vivia comigo e saía para o motel com suas alunas, secretárias, estagiárias. Me dizia que estava atendendo alunos… Me sinto 20 anos roubada! Acordo e durmo com raiva. Como ele pôde fazer isso comigo?? Que espécie de pessoa é essa? Antecipadamente agradeço sua orientação.

R – Obrigado pela confiança de me expor tantas dores que agora estão te atingindo tão fortemente. Imagino que com a apresentação sua, com 2 filhos, 25 anos de casamento e independência profissional, você terá que refazer o seu caminho, mas com grandes chances de uma transformação positiva e ampliadora. Muitas vezes a pessoa que não se sente preparada para se deparar com a realidade ou não quer fazer grandes transformações na própria vida, não toma conhecimento de algo que está tão perto e tão visível. Se não ocorreu antes é porque você não podia entrar em contato direto, como faz hoje, com algo que é inaceitável para você. Hoje existem vários tipos de configurações familiares e que se adaptam a situações como essa, sem precisar existir rompimentos ou guerra entre os dois. Examinar bem em que parâmetros estão pautados os projetos de cada um, e o que está sendo rompido do contrato inicial do casamento, dá chance para reavaliar e pode ser atualizado em outras bases, com um novo projeto mais possível para ambos. Se você faz terapia, lá você encontrará caminhos para isso, inclusive de poder fazer um acompanhamento medicamentoso com psiquiatra para que o desgaste não seja maior que a possibilidade de crescimento pessoal numa situação como esta. Se você não faz (terapia), faça que neste momento irá te fazer muito bem. Alguém para te ajudar a cuidar dessas dores, é imprescindível. Se você precisar e quiser marcar alguma consulta comigo, entre em contato com os telefones abaixo.

P – Dr. gostaria de um conselho. Estou namorando uma pessoa uns 15 anos mais velha que eu. Ele é separado e eu sou solteira. Acha que poderia dar certo? A situação é a seguinte: tenho meu ex que vive querendo estragar meu relacionamento. Esse é um homem é sofrido, pois a ex o traiu. O que devo fazer para mostrar que sou diferente pois é inseguro. Agora veio com uma estória que ele tem uma amiga de 27 anos e ele vive dando conselhos à ela…ela disse que não quer ele pois foi casado. O que faço? Obrigado. Se possível poderei ir até senhor. Ando triste,aguardo uma resposta obrigado.

R – Parece que há uma confusão entre ele, seu ex, uma outra e não sei quem mais. Você me apresenta vários relacionamentos de pessoas que estão nesse jogo, ao mesmo tempo em que tem questionamentos sobre a diferença de idade dos dois e a sua tristeza. Posso te dizer uma coisa com tudo isso já que cada uma poderia ser tema de uma sessão (ou várias) em sua terapia. Se você vai investir mais, não consigo te dizer, mas me parece que há muita desconfiança e traições a tua volta. Elas o rondam, mas também você e precisamos definir melhor o que é trauma de passagens anteriores e o que pode estar ameaçando os vínculos afetivos de vocês. Para investir mais, você precisa estar segura que quer ter uma vida bem diferente da que você leva. Nunca se esqueça de que ele é outra pessoa com vivências anteriores além de que sendo 15 anos mais velho, sempre terá uma visão bem diferente da vida. Se ele não é estável, pode ser que depois essa instabilidade apareça na vida de vocês de outro jeito. Assim é que é e por isso o namoro deve servir para se examinar e conhecer com quem podemos estar ou não pela vida. Agora a tua tristeza pode ser em função de fantasias que você faz, que nem têm a ver com essa situação como também de outras passagens tuas. Ela pode ser uma indicação que o que está faltando para te preencher afetivamente não está aí disponível como precisa. Procure sim uma terapia que você precisa de ajuda para clarear tudo isso.

Felicidades!