Compreendendo a violência doméstica – Por Yeshaya Kraus
Como muitos outros termos clínicos, como deprimido, ansioso ou bipolar, o termo “abusado” é frequentemente usado fora do contexto. Dizer “Você é tão abusivo” pode significar “Eu me sinto maltratado ou desrespeitado” ou “Eu simplesmente não estou sendo tratado bem”. Na verdade, porém, o abuso em casamentos é um problema real no mundo judaico, assim como em qualquer outra população ao redor do mundo. Precisamos nos familiarizar com isso para proteger e ajudar a nós mesmos, nossos filhos e nossa comunidade tanto do abuso em si quanto do efeito que ele tem sobre aqueles ao redor de suas vítimas.
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Neste artigo:
O que é um relacionamento saudável no casamento?
O que as vítimas sobreviventes devem saber?
O que a comunidade pode fazer?
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O que é um relacionamento saudável no casamento?
Quando falamos sobre abuso, é importante entender o que é um relacionamento saudável.
Gosto de descrever a essência de um relacionamento saudável com esta frase: “Eu vou me investir no relacionamento, com o melhor das minhas habilidades, de uma forma que ajude você a se sentir seguro, protegido, querido e amado. Eu farei isso de uma forma que não comprometa minha capacidade de sentir o mesmo.” Quando ambos os membros de um casal abordam seu relacionamento com essa mentalidade, isso cria a base para um relacionamento forte e de apoio.
O versículo em Gênesis descreve o papel de Eva, a primeira esposa, como eizer k’negdo , ou uma “ajudadora oposta a ele”. No nível mais básico, isso pode significar que o papel da esposa é dar ajuda e apoio ao marido. A implicação disso, é claro, é que o marido, para cumprir adequadamente seu papel, precisa estar disposto e ser capaz de reconhecer e aceitar esse apoio. Fazer isso cria um ciclo de propósito, com cada cônjuge apoiando a capacidade do outro de cumprir seus respectivos papéis e se autoatualizar.
A chave para um relacionamento saudável é aprender a apoiar um ao outro. Esse aprendizado e conhecimento são tão importantes que a palavra usada pela Torá para descrever intimidade é da’at , conhecimento. Para se conectar verdadeiramente, deve haver entendimento autêntico. Isso só é possível em um ambiente protegido por respeito mútuo, confiança e honestidade. Sentir-se seguro e protegido é essencial para criar tal fundação.
Em um relacionamento saudável, cada pessoa se sente segura o suficiente para confiar no outro com seus sentimentos, suas esperanças e seus desejos. Eles sabem que ambos farão o que puderem para respeitar esses sentimentos o máximo possível. Saber que ambos “apoiam um ao outro” estabelece a base para ser capaz de construir um relacionamento de confiança e gratificante.
Se estou preocupado com algo, sei que posso compartilhar. O mesmo é verdade se preciso de algo, quero algo ou quero fazer uma mudança. Sei que podemos trabalhar juntos nisso. Mesmo que eu não acabe conseguindo o que quero, sei que minha perspectiva será reconhecida e honrada. Essa mutualidade nos aproxima.
Como é a violência doméstica?
Um relacionamento abusivo, por outro lado, não tem mutualidade ou uma base de respeito. Um parceiro se comporta consistentemente de uma forma que intencionalmente causa medo, intimidação ou isolamento, a fim de ganhar poder e controle sobre o outro. Não se trata de uma discussão ou algo único, é um padrão de comportamentos que acontecem regularmente. O abuso pode assumir muitas formas diferentes, mas, em sua essência, é sobre poder e controle.
O abuso em um relacionamento pode se manifestar de muitas maneiras. Além do abuso físico, que talvez seja o mais óbvio e conhecido, há também o abuso verbal, emocional, financeiro, sexual, espiritual e religioso. O abuso pode se integrar a qualquer aspecto da vida de uma pessoa em que ela deva ter uma sensação de segurança e independência.
Jessica está casada há dois anos. Joe frequentemente a critica publicamente, chegando até a ridicularizá-la na frente de sua família e amigos próximos. É assim desde antes de se casarem. Nesse ponto, Jessica fica muito ansiosa quando eles saem. Ela se pega pensando duas vezes sobre o que quer dizer e o que veste quando estão juntos. Embora ele nunca tenha batido nela, ele gritou tão alto que ela tem medo de que ele possa chegar lá. Ela já falou sobre isso com ele no passado, mas ele apenas diz: “Você é louca. Eu não estava gritando. Você é muito sensível.” Nesse ponto, ela está começando a questionar se há algo errado com ela por se sentir do jeito que se sente. A realidade é que Jessica está sofrendo abuso verbal, emocional e psicológico.
A situação de Avi com Rina é muito diferente. Embora isso nunca tenha surgido durante o namoro, imediatamente após o casamento ela se tornou muito crítica da família de Avi. Avi foi levado a cortar todo contato com eles. Sempre que ele protestava, Rina o acusava de não ser um bom marido e de não a apoiar. Quanto mais ele expressava suas objeções, mais ela o criticava. Rina até ameaçou negar intimidade se ele iniciasse contato com sua família novamente, alegando que eles eram uma má influência para ele. Quando ele pediu para irem juntos para consultar um rabino, ou mesmo um terapeuta, ela recusou. “Você está tentando me manipular”, disse ela. Avi tem medo de se afirmar mais, pois ela também fez comentários sobre bagunçar seu crédito se ele não cooperasse. Avi é vítima de abuso emocional, verbal, financeiro e sexual.
O abuso pode existir em qualquer lugar. Não há comunidade, etnia ou origem que esteja livre dele. Nenhum status socioeconômico tem o monopólio dele. Um estudo conduzido pelo CDC em 2018 sugere que até 1 em cada 4 mulheres e 1 em cada 10 homens experimentarão um relacionamento fisicamente violento em sua vida. Esses números não nos dizem quantas pessoas são impactadas pelo abuso não físico. Os abusadores podem ser membros aparentemente íntegros da comunidade e podem parecer pessoas gentis, generosas e carismáticas. Atrás de portas fechadas, eles se tornam cruéis, controladores e perigosos.
Quanto mais conscientização e educação tivermos disponíveis como comunidade, mais poderemos proteger a nós mesmos e aos nossos filhos, e ajudar aqueles que estão passando por dificuldades.
O que as vítimas sobreviventes devem saber?
Se você está sendo machucado por abuso doméstico, saiba que não é sua culpa. Não tem nada a ver com seu comportamento, posição moral ou espiritual, ou seu relacionamento com D’us . Nenhuma quantidade de ceder ou seguir conselhos comuns sobre casamento mudará a maneira como o abusador age. É assim que os abusadores passam suas vidas; eles exercem controle sobre um indivíduo ou um conjunto de indivíduos por meio de intimidação e manipulação. Eles são os únicos responsáveis por seu comportamento. Você não é.
Não há lugar em um relacionamento saudável para intimidação, violência, coerção ou desrespeito. Ninguém merece ser maltratado, ou se sentir inseguro, desrespeitado ou com medo de expressar suas necessidades. Você merece ter segurança, estabilidade e paz em sua vida, assim como a habilidade de se conectar com aqueles que podem ajudá-lo a chegar lá.
É preciso muita coragem e esforço para buscar ajuda, já que fazer qualquer coisa que possa abalar o barco pode ser assustador. Você pode obter apoio de profissionais treinados para trabalhar com violência doméstica e que podem ajudar você a navegar com segurança pelos vários obstáculos emocionais, logísticos e legais que surgem. Encontrar apoio é importante, quer você decida permanecer no relacionamento ou não.
A questão de ir embora ou ficar é uma questão com a qual as vítimas muitas vezes lutam. Uma pessoa pode estar preocupada sobre como seus filhos podem ser impactados pela saída. Outra pode estar preocupada com o estigma na comunidade ou pressão familiar. Logística e finanças podem ser realmente opressivas para sequer começar a pensar. Não saber o que esperar depois de sair pode parecer assustador. Ao mesmo tempo, ficar também pode ser assustador. No final das contas, cabe à vítima decidir o que fazer e, com apoio especializado, como fazê-lo com segurança. Ninguém deve tomar essa decisão por você.
Estar em um relacionamento abusivo, ser assustado, hostilizado, manipulado e intimidado regularmente, pode muitas vezes fazer você pensar que não há como superar isso. É importante saber, no entanto, que há esperança. Certamente não é fácil. Pode exigir muito trabalho, planejamento cuidadoso e apoio. Entenda, no entanto, que as pessoas podem recuperar suas vidas e viver vidas seguras, felizes e realizadas de autodireção e respeito.
A Shalom Task Force tem defensores que podem ajudar vítimas ou amigos de vítimas por meio de sua linha direta nacional e linha de bate-papo (888.883.2323).
O que a comunidade pode fazer?
Como comunidade, há muito que podemos fazer, tanto para apoiar as vítimas quanto para proteger as pessoas de entrarem em relacionamentos abusivos em primeiro lugar. Uma razão pela qual as vítimas não buscam ajuda é que elas têm medo de como as pessoas podem reagir. Elas podem não ser acreditadas, podem ser julgadas e podem ser feitas perguntas que sugerem que elas são responsáveis pelo abuso ou são curiosas e muito pessoais para serem confortáveis. As vítimas precisam de um lugar seguro para compartilhar o que quiserem, validação e a compreensão de que os outros estão lá para elas. Ao aprender sobre abuso doméstico, nos tornamos mais capazes de ouvir essas experiências difíceis de forma completa e compassiva, sem julgamento. Podemos trabalhar como uma comunidade para fornecer a elas o espaço seguro de que precisam.
Outra peça do quebra-cabeça comunitário é a educação sobre relacionamentos. Espalhar a conscientização sobre como são relacionamentos saudáveis ajuda as pessoas que estão começando novos relacionamentos a pensar sobre o que querem, como estar em contato com seus sentimentos e como reagir quando as coisas parecem erradas. Elas terão ferramentas para lidar com conflitos de forma saudável e se sentirão fortalecidas para buscar ajuda se as coisas não estiverem indo bem. Podemos fornecer um modelo para relacionamentos fortes e de apoio mútuo, em vez de presumir que as pessoas descobrirão isso à medida que avançam. Isso pode incluir workshops de ensino médio, seminário ou yeshivá sobre relacionamentos saudáveis, uma discussão comunitária sobre como ser solidário, um editorial em um jornal local ou uma palestra em uma sinagoga local. O importante é garantir que essas ideias se tornem parte de nossas conversas comunitárias.
Buscar ajuda quando necessário deve ser normalizado e encorajado. Quanto mais se fala sobre abuso, mais a vítima sentirá que há alguém com quem falar, que pode sentar-se com ela em sua situação sem vergonha, perguntas ou medo. Quando falamos sobre abuso, nos identificamos como pessoas que estão dispostas a ser apoiadoras.
Líderes comunitários como rabinos ou rebbetzins podem se identificar como primeiros respondentes para essas questões e devem estar familiarizados com terapeutas e agências locais que trabalham com vítimas com segurança. Para desempenhar esse papel com sucesso, os líderes precisam ter certeza de que estão em posição de ter um bom relacionamento com as pessoas na comunidade. Conhecer seus congregantes e dar a impressão de que são pessoas seguras e compassivas é importante mesmo antes de qualquer problema surgir.
Ao levar todos esses elementos em consideração e trabalhar em conjunto, podemos criar uma comunidade na qual os relacionamentos são mais saudáveis em geral, e as vítimas de abuso doméstico recebem o apoio e a compaixão que merecem.
Se você ou seu ente querido tem dúvidas ou preocupações sobre relacionamentos, ou está atualmente em um relacionamento doentio ou abusivo; estamos aqui para você. Ligue, envie uma mensagem de texto ou WhatsApp para a linha direta confidencial da Shalom Task Force em 888-883-2323 ou converse com um defensor ao vivo em shalomtaskforce.org . Para ajudar a espalhar a conscientização e levar educação sobre relacionamentos para sua comunidade, envie um e-mail para: info@shalomtaskforce.org ou ligue para 212-742-1478 ramal 104.
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Yeshaya Kraus, LCSW, é um assistente social clínico em Far Rockaway, NY. Como diretor do departamento de educação da Shalom Task Force, ele trabalha para expandir tanto o escopo quanto a profundidade da programação educacional comunitária e escolar, com foco em relacionamentos saudáveis e conscientização sobre abuso. Ele também dirige um consultório particular na seção Bayswater de Far Rockaway, trabalhando com indivíduos, casais e pais.
Fonte: https://www.chabad.org/library/article_cdo/aid/5628063/jewish/Understanding-Domestic-Abuse.htm
