Como Não Gritar com Seus Filhos – Por Sarah Chana Radcliffe
Arte de Sefira Lightstone
Gritar vem naturalmente
Ninguém precisa ensinar os pais a gritar – parece que esse comportamento é natural para muitos de nós. Quando acidentalmente tocamos o cabo quente de uma frigideira, gritamos. Quando uma criança se recusa a ouvir, nós gritamos. Ela simplesmente brota de dentro – a menos, é claro, que decidamos colocar uma tampa nela.
Para não gritar, temos que encontrar soluções para a dor e a frustração dos pais. Temos que cuidar de nós mesmos e também de nossos filhos. Não é saudável para nós colocarmos nosso aborrecimento lá no fundo, onde ele pode apodrecer; é certo que nos causa danos físicos e/ou psicológicos mais tarde e também pode levar a uma paternidade muito desagradável quando finalmente explodir. Se o comportamento de nossos filhos nos desaponta, nos irrita, nos enfurece ou nos amedronta, precisamos passar um tempo sozinhos para refletir e processar esses sentimentos. Também podemos precisar passar um tempo com outras pessoas (cônjuge, mãe, amigos, rabino, conselheiros etc.) Nossas emoções são feitas para sabermos lidar com elas. Elas são completamente separadas de nossas intervenções parentais. Ou, pelo menos, deveriam ser.
Temos vinte anos para descobrir isso
Perceber que podemos sair de um momento parental para cuidar de nós mesmos pode ser bastante libertador para os pais. A menos que a criança esteja parada no meio do trânsito, geralmente não há ocorrência de emergência que requeira nossa ação imediata. Crianças brigam. Elas geralmente brigam por vários minutos antes de um dos pais entrar em cena, para que possam brigar por mais alguns minutos enquanto os pais levam um certo momento para se acalmar antes de abrir a boca. As crianças não ouvem. Já que elas não estão cooperando de qualquer maneira, não há problema dos pais levarem alguns minutos ou mesmo algumas horas para descobrir como deseja lidar com a situação.
As crianças não querem ir para a cama. Em vez de desperdiçar tempo precioso tentando levá-las até lá, os pais podem antes beber uma boa xícara de chá de camomila.
Em outras palavras, não há pressa. Você tem vinte anos para criar um filho. Melhor desacelerar e descobrir o que você pode fazer que possa ser realmente produtivo e saudável para toda a família, em vez de correr impulsivamente para “consertar” rapidamente o que quer que pareça ser o problema. Essas soluções rápidas muitas vezes envolvem raiva – tanto por parte dos pais quanto dos filhos. Pais zangados são maus pais e causam muitos danos. Sair de cena permite que os pais acalmem seu aborrecimento antes de tentarem criar uma solução para um problema parental. As soluções que eles criam com mais tranquilidade têm muito mais chances de serem correções bem-sucedidas e duradouras. Aqueles criados no calor do momento geralmente resolvem um problema comportamental apenas naquele momento, enquanto criam um problema emocional para toda a vida.
Estratégias alternativas
O pai ou a mãe sai da cena para chorar, consultar, comer chocolate, meditar ou acalmar seus nervos. Agora estamos prontos para criar uma intervenção sem raiva para poder lidar com a situação. Quais são as escolhas que encontram pela frente?
Primeiro, precisam revisar a base de seu plano parental – a Regra 80/20. Quando os pais dão 80% de atenção positiva (ou seja, 4 em 5 intervenções), as crianças são mais cooperativas. Tempo. (É importante considerar todas as instruções e solicitações como comunicações de “sentimento ruim” quando você mesmo fizer esse cálculo. Consulte meu livro para pais para obter uma explicação detalhada dessa intervenção.) Não importa o que esteja errado com o comportamento atual da criança, os pais precisam verificar onde ele ou ela está em sua taxa diária educacional e fazer os ajustes necessários.
Os pais podem então escolher entre uma variedade de intervenções para abordar o problema específico em questão. O Coaching Emocional – a nomeação dos sentimentos de uma criança – geralmente estará envolvido antes que qualquer outra técnica seja empregada. Isso cria um vínculo que promove a cooperação e permite que a criança se submeta com mais resiliência ao castigo quando necessário.
Dependendo do problema, o método de disciplina positiva pode ser apropriado. Para aplicar este método os pais se perguntam: “Que comportamento eu quero desta criança?” Os pais então esperam que esse comportamento ocorra ou cria uma oportunidade para que ele ocorra e, em seguida, comentam, rotulam e recompensam temporariamente. Por exemplo, uma criança está machucando seu irmãozinho dando um tapa na cabeça dele. A mãe pega a mão da criança e o ajuda a acariciar delicadamente o bebê. Ao fazer isso, ela comenta: “Você está tocando o bebê tão suavemente agora.” Ela rotula: “Você está sendo tão gentil. ” Ela recompensa: “Eu acho que você merece um doce por ser tão gentil com seu irmãozinho.” (A recompensa só acontecerá nas primeiras vezes que o comportamento desejável ocorrer e então será rapidamente “diminuída”.)
Também é possível que o comportamento em questão exija uma disciplina mais tradicional de “sentimentos ruins”. Nesse caso, pode-se empregar a estratégia de disciplina sem raiva. Nesse caso, a consequência negativa faz por si mesmo todo ensinamento e a emoção dos pais não é totalmente necessária.
Finalmente, em casos de grosseria, os pais podem querer usar a intervenção chamada A Regra do Relacionamento – uma série de passos que ensina a criança a se controlar quando está chateada (uma habilidade que começa com a modelagem dos pais!). Mais informações sobre cada uma dessas estratégias parentais estão disponíveis em meus livros.
Essas 5 habilidades ajudarão os pais em qualquer problema parental que se apresente ao longo das duas décadas de criação de um filho. Elas não apenas substituem os gritos e outras intervenções destrutivas, mas também ajudam a garantir que as crianças mantenham relacionamentos amorosos ao longo da vida com seus pais.
Sarah Chana Radcliffe
Sarah Chana Radcliffe é psicóloga, membro da College of Psychologists of Ontarioda, atende em consultório particular em Toronto, Canadá ajudando pais, casais e indivíduos por mais de 40 anos. Sarah é autora dos livros: “The Fear Fix: Solutions For Every Child’s Moments Of Worry, Panic and Fear”, “Raise Your Kids Without Raising Your Voice”, “Make Yourself at Home”, “The Delicate Balance: Love and Authority in Torah Parenting”.
Fonte: https://pt.chabad.org/library/article_cdo/aid/5999653/jewish/Como-No-Gritar-com-Seus-Filhos.htm
