3 coisas que aprendi sobre o casamento da maneira mais difícil – Por Sarah Pachter
Arte por Rivka Korf Studio
Vamos cair na real sobre o meu relacionamento. Após 16 anos de casamento, há algumas coisas que aprendi ao longo do caminho. Aqui estão os três insights mais importantes que aprendi – da maneira mais difícil.
1. O casamento torna você mais do que você já é.
Lembro-me vividamente de uma noite cerca de seis meses depois de nosso casamento. Morávamos em um lindo apartamento em Manhattan, e eu estava na escola enquanto meu marido trabalhava em período integral e frequentava aulas noturnas para um segundo mestrado. Muitas vezes ele chegava tarde em casa, e eu desmaiava de pura exaustão e náuseas debilitantes da minha gravidez.
Uma noite, eu estava deitada no sofá lendo um livro para pais, tentando conter as ondas de enjôo que pareciam nunca acabar. As palavras ficaram embaçadas quando meus olhos começaram a lacrimejar.
Estou tão sozinha e isso é tão difícil , pensei.
Eu me vi sozinho mais uma vez e não pude suportar a sensação. Talvez inconscientemente eu tivesse pensado que o casamento consertaria qualquer sentimento de solidão que eu tivesse anteriormente. Este foi um equívoco dolorido.
Antes do casamento, um querido amigo me alertou sobre isso. “ Sarah , só porque você é casada não significa que às vezes não se sentirá sozinha. Você pode até se sentir mais sozinho.”
“Isso está certo?” Eu perguntei, apenas meio acreditando nela. Eu a julguei, pensando: ela deve estar em um casamento miserável.
Bem, lá estava eu mesmo sentindo as pontadas agudas da solidão. Foi quando percebi a verdade: o casamento não cura a solidão ou a tristeza; apenas o torna mais do que você já é. Se você for uma pessoa feliz, será mais feliz; se você for uma pessoa raivosa, ficará ainda mais raivoso; e se você estiver sozinho, isso pode fazer você se sentir ainda mais.
Percebi naquela noite que não é função do meu marido aliviar minha solidão ou me fazer feliz. Eu tive que tomar meu destino em minhas próprias mãos e criar minha própria alegria interior.
Esperamos muito de nossos cônjuges. Embora sejam apenas uma pessoa, esperamos que nosso parceiro use muitos chapéus para nós. Queremos que eles sejam nosso amante, nosso amigo, nosso provedor e nossa alma gêmea. Esperamos estabilidade e confiabilidade, mas também devem ser espontâneos e divertidos e trazer variedade ao relacionamento. Uma pessoa não pode preencher todas as funções nem atender a necessidades diametralmente opostas o tempo todo.
Da mesma forma, nossos cônjuges não podem nos “fazer” felizes. Felicidade e contentamento devem vir de dentro.
A palavra simcha (“alegria”) inclui as palavras sham moach, “existe sua mente”. Onde estão nossos pensamentos é onde estamos. Se queremos ser besimcha, “alegres”, temos que criar pensamentos positivos.
O casamento torna você mais do que você é. Portanto, encontre maneiras de ser o seu eu mais feliz.
Não espero que meu cônjuge preencha meus vazios. Eu me certifico de ter estímulo intelectual e social suficiente para me sentir satisfeito e realizado.
2. No casamento, você precisa cultivar seu amor com gratidão.
Lembro-me da primeira vez que disse ao meu marido que o amava. Certa noite, quando estávamos namorando, ele me levou a um restaurante sofisticado na cidade de Nova York. Depois, passeamos pelo Bryant Park. A noite estava iluminada com as luzes do feriado e o romance estava no ar. Sentindo-me tonto, soltei: “Acho que te amo!”
“Estava esperando que você dissesse isso”, foi sua resposta tímida.
Avanço rápido para a vida real.
Se eu soubesse o que era o amor então. Depois de anos de casamento, apenas comecei a entender o verdadeiro significado do amor. Eu olho para trás em momentos como esses e penso, que fofo, eu pensei que o amava então . Agora eu realmente o amo.
Uma das melhores maneiras de aumentar seu amor é respeitar seu cônjuge, e uma maneira prática de fazer isso é expressar consistentemente uma apreciação sincera e específica.
Não existe gratidão demais. Durante anos, reconheci que não dava valor ao meu marido. Não é que eu não tenha agradecido, mas não reconheci o presente que cada pequena coisa que ele fazia era. Quanto mais histórias ouço sobre os cônjuges de outras pessoas e os desafios que outras mulheres enfrentam com seus cônjuges, mais percebo que as pequenas coisas da vida são realmente grandes.
Todas as manhãs, ele se levanta e vai trabalhar. Ele cuida das contas. Ele tira o lixo. Ele liga o alarme da casa todas as noites. Eu não estava agradecendo a ele pelas coisas que havíamos determinado que estavam dentro de seu “papel”.
Decidi que queria começar a agradecer ao meu marido de forma consistente. Agora, todos os dias, agradeço a ele por algo específico tantas vezes quanto possível em um dia. Eu não digo apenas: “Você é o melhor, querida. Amo você!” Penso em uma ação específica que ele fez e agradeço por isso.
Assim que comecei a praticar essa forma de gratidão ativa, notei uma mudança dramática. Duas coisas aconteceram como resultado. Primeiro, seu cônjuge se sentirá respeitado e apreciado. E você começará a amá-los ainda mais do que já amava. Todos nós queremos nos sentir apreciados.
Encontrar maneiras criativas de compartilhar nosso apreço pode aumentar o prazer, e o céu é o limite. Deixar post-its em sua mesa, cartões sob o travesseiro ou escrever em espelhos são alguns exemplos simples, mas bem pensados.
Meu marido sempre diz: “Não preciso dos agradecimentos”. Bem, adivinhe? eu preciso disso. Preciso reconhecer tudo o que meu cônjuge faz. Preciso aumentar meu amor por ele. Preciso apreciar e compreender tudo o que ele faz por nosso casamento e nossa família.
Nós realmente começamos a amar nossos cônjuges depois de dar a eles, respeitá-los e apreciá-los. Começamos a experimentar o verdadeiro amor quando escolhemos um compromisso, mesmo quando não temos vontade. Obtemos um vislumbre desse amor quando atravessamos desafios e alcançamos o outro lado — juntos.
Não considero os pequenos esforços de meu marido garantidos. Eu encontro maneiras de aumentar nosso amor.
3. O casamento não é uma inclinação ascendente constante; ela se transforma através de pequenos momentos de crescimento.
Carregadores de telefone desaparecem em minha casa com muita frequência. Apesar de nos organizarmos e mantermos um ambiente limpo, eles sempre desaparecem. Tentamos muitas soluções, como criar estações de carregamento e manter caixas rotuladas como “Carregadores de telefone” prontamente disponíveis, mas nada parece ajudar. Realmente não importa quantos compramos; todos eles simplesmente desaparecem em um buraco negro (também conhecido como quarto do meu adolescente).
Muitas vezes, meu marido, meu filho e eu compartilhamos um único carregador de telefone. Certa manhã, meu telefone estava desbotando e o de meu marido estava no carregador. Dei uma olhada em sua bateria – sólidos 20%. Chega , pensei, especialmente porque o meu estava prestes a morrer. Eu casualmente tirei o dele do anzol e coloquei o meu brevemente sobre ele, mas depois esqueci tudo sobre isso.
Mais tarde, meu marido brincou: “Tudo bem, vejo que você tirou meu telefone do carregador para colocar no seu”. Eu me senti um pouco culpado e decidi que não queria fazer isso de novo. Foi um pequeno gesto, mas eu queria dar a ele e ao telefone o respeito que eles mereciam.
Logo depois, meu telefone estava quase morto (de novo) e o dele estava conectado. Simplesmente coloquei meu telefone perto do dele. Minha intenção era me lembrar de carregá-lo quando o telefone terminasse. Depois que ele saiu para o trabalho naquela manhã, voltei para carregar meu telefone e vi que ele já havia conectado para mim.
O crescimento no casamento — e na vida — não é linear. Não é uma inclinação ascendente; parece mais com o mercado de ações. Existem altos e baixos, mas, no final das contas, cada pico deve ser mais alto que o anterior.
Os pequenos momentos importam. Momentos em que você considera a tecnologia de seu cônjuge antes da sua. Momentos em que você olha para cima e fala com ele, e ele se dirige a você em vez de fingir que está ouvindo ou multitarefa enquanto você continua digitando. Momentos em que vocês se voltam para a atenção um do outro.
Eu tento não colocar minhas necessidades acima das do meu marido sempre que possível. Eu aprecio as pequenas maneiras pelas quais meu casamento é fortalecido diariamente.
O casamento é repleto de oportunidades de crescimento diariamente. Quando valorizamos essas oportunidades, nos sentimos realizados, somos mais gratos por nosso parceiro e aproveitamos os pequenos momentos para construir um vínculo inquebrável.
Sarah Pachter é palestrante e autora internacional. Ela já apareceu em podcasts, rádio e é uma colunista regular cujo trabalho foi traduzido para vários idiomas. Ela é a autora de Is it Ever Enough? publicado pela Feldheim e Small Choices Big Changes publicado pela Targum Press. Ela atualmente reside em Los Angeles com o marido e os filhos.
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